ازدواج موفق به سبک افراد موفق

ازدواج موفق به سبک افراد موفق – اگر میخواهید یک ازدواج موفق داشته باشید این 3 مورد را حتما باید رعایت کنید (بر اساس آخرین تحقیقات روانشناسی)

چرا انسان ها ازدواج میکنند؟

آیا تا به حال این سوال برایتان پیش آمده چرا باید ازدواج کنیم؟ چرا باید تشکیل خانواده بدهیم؟

چرا ازدواج اینقدر مهم است؟ این سوالی بود که تحقیقی بزرگ در سطح جهانی برای پیدا کردن پاسخ آن انجام شد که به صورت خیلی خلاصه اعلام شد “ازدواج کردن و تشکیل خانواده منفعت زیادی برای هرکس دارد“ در واقع ازدواج یکی از بهترین کارهایی است که میتوانید برای خودتان انجام دهید.

تقریبا 90% افراد ثروتمند دنیا علارغم توقع عموم مردم ازدواج کرده اند
و تمام افراد موفق در هر کتابی جهت داشتن یک زندگی موفق یکی از بنیان های زندگی شاد و منظم را ازدواج معرفی کرده اند.

در تحقیقاتی دیگر افرادی که ازدواج کرده اند نسبت به افراد مجرد در شرایط و بحران های سخت زندگی شادتر هستند و بهتر میتواند اوضاع و شرایط زندگی شان را به دست بگیرند. در هر دینی و مذهبی به اهمیت ازدواج نیز اشاره شده است و این عمل را تحسین کرده است.

اما یک سوال مهم : چطور یک ازدواج موفق داشته باشیم؟

داشتن ازدواج موفق و سالم به مراتب مهم تر است از داشتن یک ازدواج بدون فکر و از روی پیروی از خرد عموم مردم است.

در واقع، یک ازدواج غیرصحیح به مراتب بدتر است از یک زندگی مجردی است.
با تمام این اوصاف، آیا میتوان راهنمایی برای داشتن یک ازدواج موفق، قبل از ازدواج پیدا کرد؟ پاسخ  آن مثبت است.

در این مقاله میخواهیم جدیدترین تحقیقات مرکز تحقیقاتی Couples به الگویی فوق العاده موفق و البته به شدت ساده برای داشتن یک ازدواج موفق دست پیدا کرده اند.

این الگوی موفق، در واقع باریکه ای از تحقیقات جاودانه روانشناس بنام اریــک بــرن است که مفهموم تحلیل رفتار متقابل را در کتاب پرفروشش با همین نام به بهترین شکل شرح داد. در مقالات قبلی پروژه سوخت جت به برخی از آموزه های ارزشمند این کشفیات در مورد نحوه رفتار انسان ها در برخورد با یکدیگر شرح دادیم؛

اما در این مقاله میخواهیم توصیه هایی برای داشتن یک ازدواج موفق، بر پایه کتاب بعدی اریــک بــرن با عنوان بازی هایی که مردم بازی میکنند (در ایران با عنوان “بـازی ها” ترجمه شده است) را که بر اساس تحقیقات انجام شده در انیستیتوی Couplesبدست آمده را به زبان کاملا ساده و قابل درک مرور کنیم.

آنچه در ادامه میخوانید، راهنمایست که به کمک آن خواهید توانست بفهمید آیا فرد مورد نظر همان فردیست که باید با او ازدواج کنید یا خیر؟ تستی که در ادامه در قالب فقط 3 سوال ساده مطرح میشود دارای پشتوانه روانشناسی قدرتمند و مفصلی است که به علت خارج بودن از حوصله این مقاله تنها به تکنیک های کاربردی و قابل استفاده از این بحث پرداختیم.

آیا آماده یادگرفتن یک تکنیک سرنوشت ساز هستید؟ شروع کنیم…

در دهه های 1960 و 1950 بود که یک روانشناسی کانادایی متوجه شد افراد که با همدیگر در ارتباط هستند از الگوی رفتاری قابل پیش بینی پیروی میکنند. او میخواست درک کند چطور میتوان این الگو را فرمول بندی کرد و بتوان از آن به صورت آگاهانه استفاده کرد.

او به این کار موفق شد.
کشفیاتش را در کتابی تحت عنوان “تحلیل رفتار متقابل” به رشته تحریر درآورد که تبدیل به راهنمایی برای موفقیت در مشاوره و تحصیل شد. این کتاب باعث نوشتن هزاران کتاب مهم روانشناسی دیگر شد.

اریک بــرن معتقد بود، زمانی که دو فرد با یکدیگر در حال برقراری ارتباط هستند، برای مثال یک گفتگوی ساده، در واقع 6 نفر در این گفتگو شرکت میکنند. در درون هر فرد سه نفر وجود دارند که در حال ارتباط با یکدیگر هستند :

• کودک : آنچه احساس کردید
• والد : آنچه به شما یاد دادند
• بالغ : آنچه شما یادگرفتید

این 3 فرد در واقع بعد ملموس تر نظریات روانشناس بزرگ تاریخ، زیگموند فروید بودند که اریک برن این کمک را به دنیای روانشناسی عمومی کرد و آنها را  به زبان ساده تر و ملموس تر ترجمه کرد.

قبل از پرداختن به بحث اصلی اجازه دهید بدانیم هرکدام از این 3 نفر چه کسانی هستند و چه چیزی میخواهند؟

کودک درون هر فردی همان کسی است که احساسات فرد را کنترل میکند.
اگر در زندگی احساساتتان نقش پررنگی دارد کودک درون شما فعال تر است و این نشانه خوبی است. افرادی که زندگی خاکستری، یکنواخت و بدون احساسی دارند معمولا کودک درونشان کم رنگ تر شده و این روال در گذر زمان مشکلات زیادی برای فرد بوجود می آورد.

و بعد والد درون هر فرد است که وظیفه دارد آنچه والدین فرد به او آموزش داده اند به او یادآوری کنند.
برای مثال اگر والدین شما به شما آموزش داده باشند دزدی کار بدی است شما حتی اگر بخواهید اینکار را انجام دهید در درونتان صدایی خواهید شنید که اینکارو نکن… این دقیقا صدای والد درون شماست.

یک مثال دیگر زمانیست که به برادر یا خواهر کوچکترتان میگویید اینکارو نکن، اینکارو بکن…  در این رابطه والد درون شما در حال برقراری ارتباط با کودک درون خواهر یا برادر کوچکترتان است.

اما بالغ درون همان کسی است که بهترین تصمیم ها را میگیرد.
هر زمانی بحث یادگیری مطرح است و میخواهید چیزی جدید یادبگیرید، کسی را درک کنید و یا موقعیت جدید را بفهمید بالغ درون شما فعال تر میشود و نقش پررنگ تری را بازی میکند.

این توضیح خیلی مختصر از شخصیت های درون هر فرد بود که در روابط نقش بازی میکنند.
اما مشکل زمانی پیش می آید که مکالمات ادامه پیدا نمیکنند. برای مثال شما با دوستتان اگر میخواهید مکالمه صحیحی داشته باشید نباید تقاطعی در بین شخصیت هایتان پیش بیاید.

به زبان ساده تر، اگر مکالمه موفقی میخواهید داشته باشید، کودک درون تان باید با کودک درون طرف مقابل، والد درون تان با والد طرف مقابل و بالغ درون تان با بالغ طرف مقابل ارتباط داشته باشد. اگر اینطور نباشد، خیلی زود شما احساس میکنید مکالمه دیگر قابل ادامه نیست و قطع میشود.

یک مثال ساده؛
دوست شما با یک عالمه شور و شوق به شما سلام میدهد (احساسات زیاد – کودک درون فعال) و شما در حالت و شرایط خوبی نیستید و خیلی خشک و خالی پاسخ سلام او را میدهید و به او میگوید حوصله سر و صدا ندارید (عدم وجود احساسات و امر و نهی – والد درون)

در این رابطه چه اتفاقی افتاد؟

کودک درون دوستتان از والد درون شما پاسخ شنید و این یعنی یک سیگنال منفی و احتمال قطع رابطه… شاید دوستتان ناراحت شود و به هر بهانه ای بخواهد شما را ترک کند. شاید هم از بخواهد شما را درک کند (بالغ درون دوستتان فعال میشود) و شما موضوع را برای او شرح میدهید (بالغ درون شما فعال میشود)

زمانی که دو نفر نسبت به همدیگر احساس خوبی دارند و همیشه میتوانند همدیگر را درک کنند، دوستی و رابطه پایدارتری دارند، زیرا آنها دقیقا با افراد صحیحی در درون همدیگر صحبت میکنند.

اهمیت این موضوع در ازدواج صحیح بیشتر به چشم میخورد.
زمانی که دو نفر میخواهند بدانند آیا زوج خوبی هستند و میتوانند ازدواج موفقی داشته باشند باید به اولین موردی که توجه کنند نقش افراد در یکدیگر باشند که چقدر مطابقت دارند با همدیگر.

و این موضوع با سه سوال ساده زیر قابل دست یافتن است :

• والــد درون : آیا شما ارزش ها و باورهای مشابه ای با همدیگر دارید؟ چقدر آموزه های والدین تان مشابه همدیگر بوده اند؟
• کـودک درون : آیا میتوانید با همدیگر احساساتتان را به اشتراک بگذارید؟ آیا میتوانید شاد و بی اختیار باشید در کنار یکدیگر؟ آیا احساس میکنید طرف مقابلتان جذاب است؟ آیا دوست دارید با همدیگر سفر کنید؟
• بالغ درون : آیا فکر میکنید طرف مقابلتان درک زیادی دارد؟ آیا فکر میکنید میتوانید با همدیگر مشکلات را حل کنید؟

زمانی که بتوانید این سه حوزه را در طرف مقابلتان بررسی کنید و پاسخ دریافت کنید میتوانید تصمیم بهتری بگیرید که آیا باید ازدواج کنید یا خیر؛ در این صورت میگویند بالانس یا هماهنگی در بین زوج ها وجود دارد.

آنچه خواندید خلاصه ای ساده سازی شده و کاربردی از آموزه های ازیک برن و نتیجه تحقیقات انیستیتوی Couples  بود. شما میتوانید از این اطلاعات استفاده کنید اما نقش یک روانشناس را در ازدواج موفق نادیده نگیرید. بهتر است قبل از ازدواج پس از بررسی های خودتان، مشاوره نهایی از یک روانشناس زبده هم داشته باشید.